李俊東｜時尚｜愛情 | 型男東遊記

　　我最好朋友的舊愛，最近即將步上紅毯，他大方地將囍帖寄給了她，不過，這個紅色炸彈卻讓她的舊傷口再度被炸開！

    「有時候要衷心地祝福人，還真是件高難度的事。」她很感慨地表示。她倆的戀情之所以觸礁，並不在於個人的問題，而是她始終無法融入對方的交友圈。

    「他總是要我參加他朋友的聚會，可是偏偏我就和他那群稱兄道弟的朋友們搭不上線，一到了他們的聚會時間，我就活像是外星人似的，完全聽不懂他們在說些什麼……。」

而我的SPA芳療師在上個星期，發現她結交半年的男友，竟然是個Gay！

原本理當年假出國的她，刻意提前回來，竟發現他和他的「男友」兩人正在她的床上打得火熱。

「他說他愛我也愛『他』，可是我沒有辦法接受。」

愛情天秤失去了平衡，讓人感到惶恐不安。

兩種狀況讓愛情天秤失去平衡

每個人成長的環境不同，母親可說是多數男人生命中第一個女人的典型。

有些母親對兒子極為溺愛，甚至對兒子造成某些性格特徵，複製出母子才有的默契；母子之間有著極為巧妙的依存關係。

在一次的成長分享課程中，一個女學員訴說自身的故事：「我在結婚後才發現，原來這段婚姻竟然讓我莫名其妙地成為『第三者』！」

她的丈夫生長在單親家庭，不覺地和母親形成一種特殊的情愫。

「他很依賴他媽媽，結婚後我才發現我有了情敵，那情敵竟然就是我的婆婆！」她與老公和婆婆三人住在一起，他和他媽媽的親密互動關係，看在她的眼裡，就和一般「情人」沒有什麼兩樣。

由於小倆口都上班，婆婆會為他們（其實是為了他）打理生活瑣事，包括替他買保險套，洗他的貼身衣物。她甚至發覺他母親會藉機會在房門口徘徊，打探小倆口的親密關係。

朋友是報社的記者，每個月為了報紙內容而賣力工作，當天做不完的工作甚至需要加班完成。

在媒體競爭激烈的年代，開會檢討求好心切往往讓同事們彼此心理壓力沉重不好受。

猶記當時SRAS疫情令人提心吊膽，進出大樓都得要不斷地量體溫、貼貼紙。

有一天她在體溫被確認合格後貼上一枚貼紙的那一剎那，忽然發覺這樣的生活真是悲哀。

每天拖著疲累的身體，還要小心翼翼地不把壞情緒傳染給同事和家人，以前總希望來個小感冒或發發燒，讓自己有放假的理由，甚至藉此獲得他人的關心和垂憐。沒想到如今嚴重急性呼吸道症候群竟讓人失去生病的權利，即使咳個嗽都還要受人調侃揶揄，要是沒來上班，恐怕就被謠傳成得了SARS被居家隔離了。

「我昨晚拒絕和他做愛。」

我無話不談的老同事，在最近難得的聚會中，突然劈頭告訴我：「我是不是不再愛他了？為什麼我不想讓他碰我？你是兩性專家，可不可以請你告訴我？」

我趕緊起身給她一個擁抱。然後向服務生要了menu，對她說：「吃點甜點吧，不要再惡性減肥了。」

不想做愛一定是沒有做愛的心情，不要勉強自己，勉強的就不是真心誠意。

我也曾經不想和我的女友做愛。

面對她一連串的質疑，我只是笑笑地和她說：「我的身體今天鬧罷工呢，不要太勉強吧。」女友無法接受突然沒有肌膚之親，直嚷著一定是她自己沒有魅力了，或是……。

「妳要不要嘗試DIY？然後告訴我妳的感覺？」  

她將身體側向另一邊……。

我的心裡感到難過。

隔天我慢慢地回想，為什麼我不想和她做愛？

「我發現你很年輕。」看起來「資深」的秘書用一種發現新大陸的語氣告訴我她的「發現」。

顯然我「豐富的工作經歷」和超過40部的著作，和我的年紀與年輕的長相常讓她感覺到「驚喜」；秘書甚至對我曾擔任男性雜誌副總編輯，以及知名廣告公司總監的履歷感到好奇。

在會議室裡等候總經理的時間，我接到一通由雜誌社打來的演講邀約。

「你的聲音好年輕。」電話那頭的企劃編輯迫不及待地想和我見面。

不久，看起來極為「資深」的總經理走進會議室，我們很快地導入正題，並且確定了由我來擔任「職場講座」的講師。

「我希望兩性的專題也由你來主講。」總經理笑著說：「我們曾經找過許多重量級的兩性專家，可是我覺得你比他們更有說服力，因為我認為你是在生活中學習的人，你不會教訓人，是個『像學生的老師』。」

性愛要敞開心胸學習

我曾在男性雜誌負責編輯與企劃性愛專欄將近6年時間，曾對215位五年級男女，做過個一個簡單的調查，發現竟有超過半數的國中健康教育課老師，將男女生理構造輕描淡寫，或略過不談；更別說是台灣社會的父母親，當子女提到性的相關問題時，極盡所能地避諱，甚至灌輸錯誤的觀念。

即使時空已進入21世紀，新聞局在處理電影分級時，仍以「露毛不露毛？有無暴露性器官？」來當成分級的刻板印象，完全不管那些穿著衣服卻以偏差觀念戕害青少年的媒體。

性愛技巧從寬衣的那一刻開始

    性愛全餐擺在面前，色急的男人不免倉促地全身脫個精光，準備好好「施展身手」！

    有些人面對性愛總是裸身上陣，先把自己「處理」好，看起來彷彿可以更快「導入」正題，事實上，自行「剝」掉衣物，也相對地「剝除」了雙方前戲的樂趣。

    也許妳不知道，替伴侶脫衣服，或是一件件慢慢地寬衣，往往更能衝升兩人之間對性愛的期待。

    無論男女其實都可以像個火辣狂野的舞者，在伴侶面前隨著音樂節奏來進行挑逗，熱情的女人把自己化身為脫衣女郎，勁爆的男人更可以盡情上演出色的舞男戲碼。把彼此當做是甜蜜可口的糖果，一層層地剝開包裹著蜜糖的包裝紙，像是揭曉謎底的答案般充滿驚喜！也趁著寬衣時調整呼吸，並適時地熱身。

    對於習慣脫光光後連忙關燈或閉眼做愛的男女，不妨可以試試留些衣物在身上的特殊滋味；就如同裸體女人卻還穿著吊襪帶，而全身精光的男人卻仍打著領帶或穿著襪子時，那種視覺刺激感格外煽動人心。

    親密關係並不見得要徹底脫盡衣物，穿著火紅背心的男人，身披黑紗罩睡衣的女人，可為性感加分。

    要熱烈奔放的，雙方可以試著留些衣物在身上，更能增加快感。

    親密話語、溫柔愛撫和深情擁抱是最好的春藥。兩人緊緊相擁，然後一件一件地除去身上的衣物。總之，親密關係無須立刻袒裎相見，用衣物可增添不同的性愛感受，為前戲帶來一些新鮮感。當對方全身上下只穿著一件襯衫，挑逗地告訴妳：「我的襯衫裡，什麼也沒穿。」那種遐想遠勝過器官的接觸。

    習慣脫掉內衣後才進行愛撫的人，不妨可試試在穿衣時撫摸身體的滋味，隔著衣物纖維將帶來不同的手感和觸覺；隔著衣物進行親密關係，即使沒有特製情趣道具，溫柔相待與互動需求就足夠能夠表現出性愛的絕妙技巧。

    在兩人親密關係後，來個緊緊的擁抱，感受貼心和溫暖。

    緩緩地寬衣是種樂趣；懂得怎樣營造氣氛的人，更能掌握住激情的歡愉節奏與幸福的技巧。

唱片市場流行「復刻板」，
以前流行過的歌曲，再次地在市場上回鍋，
也讓一些聽不慣新世代寫的怪歌的懷舊男女，樂得重溫舊夢。

在整理林林總總的家當時，她翻出一堆卡式錄音帶，其中一捲卡帶吸引了她的注意。她用以前為考聯考所買的語言學習機，試著播放這已經塵封已久的回憶。

那是庹宗華和李明依所演唱的〈算不算是一對戀人〉：

「我倆相識已久，你以為我喜歡自由，而我以為你，已經習慣等候。」Miu Miu 順口跟著哼唱起來。

「親愛的，我從來沒有忽視妳所給我的溫柔，我只是，說不出口並非習慣等候。」沒想到在場的James竟也順口接著唱。

「你我到底算不算是一對戀人？我這樣問會不會有些認真？」

再度聽到這首歌，我的心突然被莫名地敲打了一下。

網際網路時代的新情人關係

在妳的成長經驗裡，是不是曾經有過一些遺憾？

明明喜歡對方，卻又怕告白讓美好的感覺告吹，於是維持著曖昧的「情人關係」，心底默默喜歡。

有些人以為自己就已經要結婚了，秉持著「過去種種譬如昨日死」的想法，認為可以坦然地以「老朋友」的身份邀請以往舊情人來觀禮並參加喜宴；但這不過只是「片面」的天真決定罷了。

如果妳有意這麼做，大可用「偷渡」的方法邀舊情人，千萬別天真地找對方商量，除非他真是慈悲為懷、普渡眾生的菩薩轉世！或是妳已經做好要和他翻臉的準備（那還張羅結婚幹嘛？）

千萬不要試探對方的能耐

女人對自己伴侶的過去想知道的永遠都是不會發生的過去式，然而當妳的「過去式」活生生地出現在「現在進行式」面前時，那種壓力足以讓男人迅速繃斷神經線路而失控。

妳可以問心無愧誠實面對自己的情史，卻不要奢求他有度量去接受，妳真要給他的是妳的「誠意」。所以當他在婚前或是交友進入一個階段時問妳：「讓我們來玩『真心話大冒險』吧。」妳千萬要明白：坦白是有限度的！

妳該清楚他的忍受極限吧。

妳會向他據實以告妳曾經交過幾個男朋友？妳曾經和多少男人上過床嗎？

真誠固然是上策，坦白也許是對他表示忠誠的方式，但妳的男人如果是個醋罈子，那就要小心應對了。

有時候「徹底終結戀情」比「揭露羅曼情史」更能有效解決問題。

大多數的男人常誤判自己的「度量」。對於情事的界定事實上還真是男女大不同。

妳以為和舊情人可以變成朋友，沒啥大驚小怪的，只不過……他恐怕不這麼想哩。

我的一些孤男寡女的朋友，最近不約而同地都急著要我替他們介紹男女朋友，他們共同的期盼是：不希望在節日落單，期待有人為寂寞取暖......。妳有「性愛節日症候群」嗎？

談情說愛要有韻味，性愛生活更得有品味。酸辣鹹甜，清淡濃烈，面對妳的感情世界，為妳自己調配出想要的滋味。

慾望和飲食一樣，是男男女女生活的動力，性愛像烹調的過程，要明瞭自己和對方的需求，面對生活才會有所頭緒。談情說愛就像煮飯燒菜，要吃出什麼味，妳得自己打理調配。

性愛是提升生命品質的動力，男女之間的相處，應該是要運用正面的情緒，多過於彼此煩惱害怕失去的不安全感。就像做菜是種樂趣，而不要給自己壓力。

理性之外還要感性

感情的提升，除了肉體進一步的歡娛之外，應該還要讓相愛的情緒能夠延續。除了激情之外，即使雙方不常在身邊，卻還能夠讓相愛的感覺時時新鮮，並且能夠彼此信賴，我想，這就是愛。

如果愛得很疲憊或愛到不想愛，就得重新評估愛情在生命中的價值。

「愛」是需要以時空來獲取信賴的。

男人在年輕時或許不懂得珍惜愛情，將一身精力投注在累積地位與財富的課題上，等到青春不再，感到自己需要一份穩定的愛時，卻再也找不回以往對愛的那種純粹感覺。面對愛情多災多難的現代，我想我們即使都知道「相愛容易相處難」，對愛，還是不會放棄那種期待。

為了愛，我們的感情路一路走來跌跌撞撞。

性愛，好比做菜，曾經嘗過的菜色或許沒有食譜，但是用心的人以味覺記錄。

長久以來，男人被訓練不能害怕，
就算怕也死不承認，否則就會被當成「俗辣」。
時代變了，這年頭男人被允許示弱；

只是，有多少男人肯坦然面對自己的脆弱？

「男人到底在怕什麼？」

周末一場聚會中，我的一位女性好友問我。

她和時下多數的都會女性一樣，擁有一份穩定的工作，上班、下班，每天過著差不多的生活，有時認真、有時得過且過，遇到挫折會想要炒老闆魷魚、但想到經濟不景氣仍咬著牙邊罵邊做。

有時間的話喜歡逛逛shopping Mall，上上健身房學跳Funky Dance、Taebo，聽聽講座或者和同事好友到KTV唱唱歌瘋一瘋，喜歡點莫文蔚的〈失戀萬歲〉和梁靜茹的〈分手快樂〉，事實上對感情也沒有領悟太多；愛到Lounge bar和姐妹淘互倒垃圾說八卦瞎起鬨，相約一起到戲院看梁詠琪和金城武主演的電影《向左走，向右走》，寄望緣份就在下一個路口。

「我長得還不錯，要的不多，為什麼男人只想和我做朋友，卻沒有勇氣來追我？」我身邊一些戀愛空窗已久、過了適婚年齡的女性朋友，總會帶著困惑這樣問我：「我知道男人對我有好感，但他們卻都沒有勇氣和我約會？」「我在雅虎奇摩交友網站交了一百五加入VIP，他們說『機會掌握在自己手裡，交朋友要主動出擊』，但為什麼來信的男人只想和我上床，害怕深入交往？」

男人到底在怕什麼？

男人害怕被人知道他的懼怕。

男人可以上戰場奮力與敵人廝殺，卻害怕向親密戰友坦白說出內心話；無論是幾年級的男人都一樣，在成長過程中無不被督促著要成為一名「戰士」（台灣社會「紳士」向來缺貨，因為很少父母主動下訂單）。

背負著期望長大的男人，心中即使有恐懼或疑惑，通常也不輕易說出口。

男人從小被訓練不能害怕，就算怕也死不承認，否則就會被當成「俗辣」。

如果以30歲為分水嶺，30歲以前，女人擔心遇人不淑，男人害怕寂寞孤獨；所以年輕女人愛看《開運鑑定團》用星座找幸福，男人則喜歡關起房門看AV女優的巨臀爆乳。30歲以後，女人害怕身材發福，男人則擔心中氣不足，所以有線電視頻道盡是激勵女人瘦身的減肥廣告，以及鼓吹男人活力久久的成堆壯陽藥。

部分的女人在與伴侶相處中，把性愛當做是交換條件，
將性愛視為最佳的籌碼與武器。
如果對方要求親密關係，就要求對方讓自己在某方面稱心如意……。

性愛不是兩人世界的壓力，更非「幸福的抵押品」。

讀書會曾開立一本書：英國小說家吳爾芙的《自己的房間》；當時，我因為看完了電影《時時刻刻》，我把麥可康寧漢的作品《時時刻刻》列入討論的書目。

在1960年代末，吳爾芙的著作影響了許多女性，此書被列為女性主義經典。

吳爾芙深感現代女性需要經濟獨立，而且在心靈上不受干擾，一個屬於自己的房間才能讓女性獲得真正的釋放。

我是和幾個女性朋友一起去戲院看電影《時時刻刻》，這是關於3個不同時空的女人的故事，然而她們都在渴望擁有自己的生活，在追求中難以避免會有恐懼，她們和所有在自省後想要突破的女人一樣，受到來自家庭與社會莫名的壓抑，然而愈是感到限制，愈是期盼自由。

幾個女性朋友看完電影都感觸良多，其中婚姻關係正瀕臨緊張的淑華，更是泣不成聲。

妮可基曼、芭芭拉史翠珊和茱莉安摩兒的演技生動，對白更是撼動人心。

「尤其妮可基曼傳神的演技，讓我覺得這就是我的處境！我的心完完全全被打開了。」

妳嚮往有自己的空間嗎？

　　對過去的人來說，「家」是父權社會的根據地，對多數家庭來說，「廚房」似乎理所當然是女人的「空間」。

「廚房對我來說，不是作夢的地方，那根本是作戰的戰場！」擔任家庭主婦的淑華和秀娟無奈地說。

原本應該成為避風港的家，卻因為女人沒有一個可以完全支配的空間，讓人充滿窒息和無力感。

「品味是什麼？」在一場時尚講座裡，輔大織品系的一位同學問我。

在一場服裝發表會和許多久沒聯絡的朋友們再次有了聯繫；party就是這麼有趣，經由時尚的串聯，讓許多平日沒有機會聚會的朋友，因此不期而遇。

我的一個朋友最近正在上海拓展她的「時尚右腦潛能開發」事業，她熱切地找人洽談合作計畫。看著眼前熙來攘往的男男女女，她即興地談論著左腦和右腦：「對女人來說，婚姻是左腦，談戀愛是右腦；對時尚而言，採購要借重左腦，逛街靠的是右腦……。」

一般人右腦的視覺、聽覺、嗅覺、觸覺和味覺這五感皆受左腦理性的控制和壓抑，難以發揮既有潛能。從事美感工作的人，懂得活用右腦，光是聽到聲音甚至就可以具體描繪出圖像，甚至還可具體地描述氣味，心理學家將此現象為「共感」。

人的左腦與右腦，分別掌管不同的世界；右腦是同時並行的，主宰與情感相關的事物，左腦則是序列串聯的，負責邏輯思考。曾有支果菜汁的廣告，要人每天試著換手寫字，說是要讓左腦和右腦均衡一下。均衡腦袋的動機不錯，但我認為真正要右腦開竅，還是得懂得生活，接受色彩、音樂等情境的刺激。

右腦，確實還滿喜歡來這套的。

左腦與右腦的發達程度，影響人生要走的道路。據研究，時尚設計師多是右腦特別發達的「右派人士」，醫學指出右腦是人類精神生活的深層基礎，做夢和創意靈感都來自右腦；右腦儲存的訊息是左腦的10萬倍，人的言行舉止，尤其是大量情緒性的行為，都在右腦的掌控下。我一個在金融界的朋友，原本是個在生活極度重視語言、邏輯、數字和分析的高階經理人，沒想到被公司裁員後被女友拉到歐洲旅遊散心幾個月，回台灣竟然和我大談音樂和美術。看來，他的腦袋在經過生涯重創後，右腦的迴路顯然在受到打擊後被打通了，人生也「向右走」了。他熱情地邀請我到巴黎遊玩，這樣的熱情，對照他先前成天被資訊和業績追趕的窘境，令我覺得現代人真該把右腦拿出來好好用用，多多開發右腦的品味。

左岸經典vs.右岸摩登

提到巴黎這座時尚重鎮，人們常說左岸是藝文區，右岸是金融區；一條塞納河豐富了巴黎的面貌。百年老牌精品多集中在右岸，COLLECT以綜合品牌概念店的姿態，儼然成為時尚男女頂禮膜拜的聖地。在台灣，「左岸」這個字眼，拜廣告公司以魔術般的文字、影像和音樂，塑造出令人嚮往的人文氛圍，即使沒去過巴黎聖日耳曼大道、蒙帕那斯大道和聖米歇爾大道，也都知道「左岸」以咖啡和人文享譽盛名。透過廣告的渲染，彷彿拎上一杯「左岸咖啡館」，生活似乎就足以瀰漫著濃濃的文藝腔。

我認識的一個朋友廖宜國Hugo，在藝術經紀這個領域已有十多年的逸之森國際藝術顧問公司擔任總經理，他的工作是擔任私人或政府單位和國外藝術家的橋樑，經由他的居中引荐，讓藝術為空間帶來更多可能性。Hugo把藝術家的作品介紹到企業或政府，引進Jesus Rafael Soto的作品讓中國石油公司信義總部大樓充滿視覺驚喜；將Claude及F.X. Lalannes的作品人馬座雕塑帶到台北市敦化北路台北運輸研究所的廣場；把極富自然野趣的雕塑羊群設置在桃園鴻禧大溪山莊寄暢園的坡地，讓空間更加生動有趣。

曾在法國定居6年的Hugo交友廣闊，法國前總統密特朗的姪子Jean-Gabriel Mitterrand是他藝術顧問公司的合作夥伴；他把藝術這項事業做得有聲有色。Hugo是我認識的少數斡旋在商業與藝術之間，有品味且左右腦均衡的藝術家兼企業人。

向左走vs.向右走

每逢換季，許多品牌不約而同舉辦破天荒的折扣戰，經濟不景氣，甚至當季商品也殺進低價促銷，眼看自己喜愛的品牌，上演折扣花車的戲碼，喪失優雅的購物環境，品味往往令人百感交集。我的朋友身為品牌經理，面對業績壓力常顯得左右為難。